Вечная молодость! Да кому она нужна, эта молодость, красота и здоровье! Угнетает постоянное внимание коллег: масляные взоры мужчин и косые – женщин. А начальник и того хуже – не ставит ни в грош, отдавая повышение кому постарше! Ну, уж нет. Долой румяные щечки, стройную фигуру и прочие признаки неувядающей юности!

Чтобы выглядеть старше своих лет, вам потребуется неукоснительно следовать нашим советам. И, смею уверить, не пройдет и недели, как вы себя просто не узнаете!

1. Первое, что вам необходимо сделать – пересмотреть свое питание. Прочь здоровую, низкокалорийную пищу. Скажем решительное «нет!» овощам, фруктам, отрубям и прочим полезным продуктам – лакомиться надо кондитерскими изделиями, а не какими-то там дарами природы. Рыбные и кисломолочные продукты должны быть полностью изгнаны из рациона – их с успехом заменят свиные котлеты и пломбир. Первые результаты такой диеты появятся очень быстро, это будет землистый цвет лица, тусклые волосы, проблемы с кишечником и несвежее дыхание. Немного больше времени потребуется, чтобы приобрести валики жира на месте талии, отвисшие щечки и гастрит. Зато покупка новой одежды вам просто гарантированна – ведь в старые вещи вы не влезете уже через две недели. Поэтому внимательно читаем пункт второй.

2. Гардероб женщины, которая решила распрощаться с молодостью, должен состоять исключительно из вещей неярких тонов. Лучше всего, черного цвета. Впрочем, различные оттенки грязно-коричневого и бурого тоже будут вполне уместны и практичны. Главное – не выбирайте одежду в бутиках и дорогих магазинах – ловкие продавщицы мигом подберут вам то, что подчеркнет тщательно скрываемую прелесть. Идите лучше на рынок, именно там торгуют замечательно безликой одеждой, которая успешно спрячет все самое ительное. Особое внимание обращайте на покрой – он должен быть свободным до совершенной мешковатости. Да и размер лучше выбирать с запасом – только юные модницы верят в нерушимость объема талии, мы же должны быть готовы ко всему. Кроме пункта третьего.

3. Физическая активность! Вот уж что совершенно неуместно для женщины, желающей утратить здоровье и красоту. Откажитесь от упражнений, бега по утрам, тренажерного зала и аэробики. Свежий воздух приводит к простуде, купания в различных водоемах – к дизентерии, пешие прогулки – к мозолям. Для большего эффекта лучше совсем перестать ходить пешком. Лифт и личный автомобиль – наши лучшие друзья, а не какие-то там солнце, воздух и вода. Впрочем, если вы будете неукоснительно выполнять наши рекомендации, желание погулять настигнет вас не скоро.

4. Начните курить. Это беспощадное оружие против молодости – одним махом вы решаете массу задач. Белые зубы и чистое дыхание больше не будут выдавать ваш истинный возраст, а хриплый голос накинет лишний десяток лет. Ну, и конечно, дополнительные бонусы – безжизненные волосы, несвежая кожа, а вскоре появятся даже морщины! К тому же, ие придаст вам необходимую импозантность и возможность немного побездельничать. Отправляясь в буфет за пончиками, вы всегда сможете соврать, что идете на перекур.

5. И завершающим штрихом на пути к солидности станет сон. Вернее, его отсутствие. Лучше всего, конечно, не спать совсем, но, если очень хочется, то можно. Передвиньте кровать в наиболее душный и пыльный угол, купите самый мягкий матрац и подушку. Проветривать комнату, а тем более, оставлять на ночь форточку открытой – страшный грех. Это же сквозняки! К тому же, от свежего воздуха всегда хочется спать, а ночью так много интересного. Например, можно сидеть на кухне с литровой чашечкой кофе, тортиком и етой и читать увлекательные глянцевые журналы. Или, что еще лучше, ые романы. Если вы человек продвинутый, и пользуетесь Интернетом – перенесите угощение поближе к монитору и айтесь чтением. Через энное количество ночных посиделок ваши глаза приобретут дивный красноватый оттенок и превосходное обрамление из мелких морщин.

Эти несложные методы помогут вам быстро накинуть к возрасту один, а то и два десятка лет. Но, для надежности, выполняйте самую важную рекомендацию. Не смейтесь. Никогда. Даже в одиночестве, которое не заставит себя ждать. Старайтесь не улыбаться – это несолидно. В ответ на шутку пристойнее всего будет ограничиться сухим сдержанным кивком – чтобы люди не подумали, что вы совсем оглохли.

Развивайте вашу угрюмость, пессимизм и дурное расположение духа. И тогда перед вами приветливо распахнутся двери желанной старости.

Инф.molozhe