Кого винить в том, что постепенно исчез из вашей жизни? Стресс, усталость, дети? Или просто недостаточно желания?

Вы слышите, как об этом шепчутся утром за кофе, у школьных ворот или вечером с подружками. После нескольких выпитых бутылок вина это обсуждают на званых обедах, наряду с ценами на недвижимость и ужасной дороговизной ухода за ребенком. – или, точнее, его отсутствие – горячая тема среди британского среднего класса. Самодовольные супруги, похоже, на самом деле не так уж довольны, как они делают вид, пишет rusx.

Почему британские (и не только британские) супружеские пары отворачиваются друг от друга в и?

Когда собираются вместе 30-40-летние люди, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии а в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. "Каждые две недели? Да тебе чертовски везет!" – слышал я восклицание из уст своего друга, 40-летнего адвоката.

Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что это голодание так уж смешно. Ее книга "Спаривание в неволе: уальная ложь и домашнее счастье" – изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. Книга с подзаголовком "Примиряя тику и домашнюю жизнь" вызвала восторги у всех, от Опры (Уинфри) до интеллектуально требовательного журнала New Yorker. Теперь 48-летняя мать двоих детей с нами, чтобы донести свое слово.

"Отсутствие а у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не только о е. Речь о том, что вообще происходит сегодня с супругами, – говорит Перел. – Почему поколение, обладавшее всей мыслимой уальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить уальное желание?"

"Люди, к которым я хотела обратиться, – это не те, кто находится на грани, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но тика исчезла из их отношений".

По мнению Перел, этот вопрос слишком важен, чтобы его обсуждение ограничивалось страницами женских журналов. Это, по ее словам, кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала "ауальной" страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела а. После 35 лет не занимается ом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин – 9%). Перел, возможно, права, говоря о необходимости более трезвого взгляда на институт супружества.

Во всяком случае, так явно думают в Нью-Йорке, где переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди ее слушателей есть молодые и старые, мужчины и женщины, жаждущие услышать от нее рецепт преодоления этого нежеланного целибата. Они приходят, чтобы встряхнуться.

Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в отношениях можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, просто говорить, говорить, говорить... Перел ставит эту идею с ног на голову. Для приятной уальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть тичной, должна быть граница. Для любви нужна ь, говорит она, а желание в ней не нуждается. Так что проводите какое-то время врозь.

"Мы помешались на этой идее большей и, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, – это , – говорит Перел. – Моя книга придает ценность идее разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают эту позицию в отношениях. Мужчинам особенно близко то, что я говорю, потому что, как я думаю, именно это они часто пытаются сказать, но чувствуют, что им это не дозволено. Но и женщины испытали от этого облегчение, поскольку, как бы свободны мы ни были, для женщин считается менее приемлемым испытывать любовь и уальное желание отдельно друг от друга".

Точка зрения Перел вызывает много вопросов – некоторые называют ее ретроградной. Однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. "Я была уверена, что будет реакция, особенно со стороны представителей моей специальности, но этого не произошло. Я не хочу принижать или дискредитировать необходимость близких отношений, просто есть другие, столь же важные аспекты приносящих удовлетворение отношений в паре".

"Я хочу вызвать дискуссию о том, почему так много пар не готовы с этим бороться, почему они предпочитают просто отмахиваться от этого, говоря, что они слишком заняты или что стрессы слишком велики. Все устали. Но есть нечто другое, чем нужно заниматься. Почему такой спрос на все эти книжки о том, как придать пикантность уальной жизни? Очевидно, что эти рецепты не работают".

Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, – это поколение, выросшее без уальных запретов. Эти люди родились после уальной революции, "трахались" на протяжении учебы в университете и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что мы можем и должны говорить о наших желаниях, что любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической и на всю жизнь. Так что же пошло не так?

"Социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, – говорит Перел. – Раньше у брака были очень простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово. Но посмотрите на длинный список того, чего мы ждем от брака сегодня: близкая дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, ика, любовь, семья. Только начиная с 1950-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и тических отношений с этим человеком. Это очень большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни. Мы хотим, чтобы все эти вещи были в нашем распоряжении очень долго".

Многие пары винят появление в своей жизни детей в том, что из нее исчез , но, как говорит Перел, винить надо только себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. "Существует культура сверхродительства, которая внесла свой вклад в то, что пары теперь не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем".

Супружеские пары нуждаются в другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, и создание этой "тической атмосферы" в ваших отношениях не всегда проходит так легко, как может показаться. Женщины особенно должны учиться делать что-то для себя. "Сходите в театр, в кино, – настаивает Перел. Мужья и партнеры тоже могут быть вовлечены в эту автономию. – Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтобы вместе пообедать? Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны вместе делать что-то, что не имеет никакого отношения к вашей домашней жизни, но это не значит, что надо вместе отправляться в гостиницу – или, по крайней мере, не только это".

Перел не так откровенна, когда речь заходит о ее семейной жизни, но лучится гордостью, когда говорит о своем муже-враче, с которым состоит в браке уже 25 лет. "Между собой мы делим радость и боль", – это все, что она сказала. Так что можно предположить, что в будуаре Перел все складывается очень неплохо.

E-NEWS