Ну сколько можно приглашать подругу домой, пить о и смотреть глупый фильм, а в конце заниматься скучным ом? Специалисты приводят несколько трюков, вполне доступных к исполнению в домашних условиях.

Трюк первый.

Жара. Латиносы и африканцы не зря считаются самыми горячими парнями. Там, где они живут, всегда тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься ом, разумеется. Создай Аргентину в отдельно взятой квартире. Просто нагреть воздух калорифером не подойдет. Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки - крышками их не закрывай. Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и особенно ии) распарится и расправится. Теперь срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

Трюк второй.

Концентрация. пик - хитрая штука. Вот он вроде близко-близко, и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая ь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то вбок укатилась. Вот прикол-то! А ции и след простыл. В таких случаях один американский уальный терапевт советует не паниковать на тему: "Вот, блин, че делать-то? Ну, попал!", закрыть глаза и отдаться на милость смутных тических образов, в которых, возможно, нет места твоей подруге. Это ничего. Мы ей не скажем. Она же не говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она вообще ни разу не думала о тебе во время ваших веселых ищ!

Трюк третий.

пик имени Стинга. Который (Стинга, а не пик), как известно, тантрист. Техника "дыхания яичек" (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь этот поток по позвоночнику, к самой макушке. А потом верни эту животворящую струю назад к у. Только почуешь, что дело попахивает ием, дыши глубже и снова отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. И, если не врет, вообще не ирует. Но кончает. Вот и пойми, как. В общем, если разберешься, напиши нам.

Трюк четвертый.

Грелку больному! Нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, для красного словца. А вообще надо просто заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. Когда первый раунд -битвы будет завершен, приложи "грелку" на несколько минут к у, чтобы стимулировать кровоток. Одновременно с этим займись ем. Двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и ом. Никакой ты не енец! Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам, пишет rusx.

Не забудь затариться ами, а то мы так скоро Китай перегоним по деторождению!

E-NEWS