Нефть дорожает, коммунальные службы лажают, о ценах на газ лучше не вспоминать. Пора переходить на альтернативные, более душевные источники тепла. Девушек, например.

1. Оцени по заслугам

Вспомни, что тебе больше всего нравится в том, как она занимается любовью. Это могут быть ее стоны, когда вы целуетесь, или ее работа языком и губами у тебя ниже пояса, или то, как она изо всех сил "нанизывается" на тебя во время пика. Непременно скажи ей, как сильно ты любишь эти ее особенности и что никто, кроме нее, не умеет делать это так замечательно. Поверь, она обязательно запомнит твои слова и, зная теперь свои коронные "фишки", будет радовать тебя еще чаще, пишет mignews.

Отведи ее к самому дорогому парикмахеру, какого только может позволить тебе твой кошелек. Свежая удачная прическа для девушки - как инъекция эго: выходя из салона, она будет на седьмом небе от чувства собственной сногсшибательности и ждения. Дело здесь не только в смене имиджа, но и в том, что кожа головы - одна из самых сильных генных зон ее тела. После "а", которому она подвергнется у парикмахера, тебе только остается перенаправить ее ждение и эмоции на собственную персону.

ушки нужны не только маленьким кам, но и ым барышням и дамам. Чтобы убедиться в этом самому и убедить подругу, вместе посмотрите фильм Педро Альмодовара "Свяжи меня!". Жемчужина картины - сцена в ванной с участием Виктории Абриль, где она ирует вибрирующим ушечным водолазиком. Чтобы сделать "банные дни" твоей девушки ее любимыми днями недели, подари ей в -шопе какого-нибудь водонепроницаемого вибрирующего пингвинчика. Кстати, он может пригодиться тебе в случае, если однажды во время а с ней ты кончишь раньше, что может себе позволить уважающий себя джентльмен.

Когда девушка видит, что ты не стесняешься плакать при ней, она чувствует: ты полностью доверяешь ей. А значит, она может доверять тебе еще больше. Причем не исключено, что здесь кроме эмоций задействована настоящая химия - по крайней мере, на мышах это уже доказано. Выяснилось, что слезы мышей-самцов содержат белок, который действует как феромон - вещество, привлекающее ротивоположный пол.

Если ваши отношения только начинаются, попробуй пару раз прийти к ней раньше, чем вы договаривались. Если ты еще и извинишься за свой слишком ранний приход, она подумает, что твое влечение к ней так сильно, что ты не смог совладать с собой.Но не злоупотребляй этим приемом, иначе она решит, что ты из тех "быстрых" парней, которые раньше времени ируют, но думают, что если вежливо извиниться, то все будет тип-топ. К твоему сведению, девушки так не считают.

Разреши ей побрить тебя. Она прекрасно знает, что на овладение техникой бритья ты потратил годы и годы, и вдруг ты доверяешь ей ведущую роль в этом священном ритуале! Будь уверен, ее это вдохновит. Ведь в ее глазах это выглядит так, как если бы ты разрешил ей поносить в ее дамской сумочке твою собственную душу.

Если ты хочешь, чтобы твои комплименты не были для нее пустым звуком, не ограничивайся бым "ты очень красивая". "Ты самая красивая" тоже не прокатит. Твои слова прозвучат для нее гораздо убедительнее, если ты приведешь конкретный пример. Например, "у тебя роскошная ь, как у Скарлетт Йоханссон" или "лебединая шея, как у Умы Турман". Ну или, скажем, "длинные руки и крепкие плечи, как у Марии Шараповой".

Женская жизнь - не жизнь без подарков и сюрпризов. Купи ей нового белья (придется порыться в ее вещах, чтобы узнать размер), красиво упакуй и положи куда-нибудь на видное место. А сам ретируйся. Любая нормальная девушка, обнаружив подарки, сразу же бросится их примерять. И если они ей понравятся (а это зависит от того, насколько хорошо ты знаешь ее вкус), то можно быть уверенным, что она так и останется в этом белье до твоего прихода. И устроит тебе теплый прием.

Хочешь, чтобы она расслабилась по поводу мнимых или очевидных недостатков ее внешности? Лучший способ - поделиться своими собственными. Признайся ей, что комплексуешь по поводу своего роста, или черт лица, или повышенной волосатости спины. Но только это должны быть такие недостатки, о которых она уже и сама наверняка знает. Не привлекай ее внимания, например, к аномально длинным "паучьим" пальцам на твоих ногах. Пускай сначала влюбится в тебя посильнее - а когда заметит, уже будет поздно.

Часто она просит тебя поировать ей спину или стопы. А ты попробуй поменяться с ней ролями - попроси позаботиться о тебе. Пусть она сделает тебе лица, помоет или уложит волосы или даже сделает тебе маникюр. Да, это немного глупо и не по-мужски, но ей это понравится. Ну а если ты совсем уж не переносишь "телячьих нежностей", хотя бы попроси ее почесать тебе пятки.

Среди комплиментов выше других ценятся необычные. Попробуй выдать что-нибудь типа "у тебя удивительно изящные запястья!", "задняя часть шеи у тебя такая уальная!" или "мне очень нравится, как ты произносишь мое имя". Чем необычнее комплимент, тем дольше она будет помнить его. И тем дольше ты будешь получать бонусы. Главное - не переборщи и не ври. Например, если твоя девушка - коротышка, не стоит заливаться соловьем о ее якобы "длинных аристократических пальцах".

Предположим, твои пальцы уже давно досконально изучили каждую округлость и впадину на теле твоей подруги. Конечно, "прогулка на ощупь" все еще приятна, но не до такой степени, чтобы ее "ландшафты" казались тебе землей обетованной, а ые волосы - райскими кущами. А ведь девушке для того, чтобы завестись самой и доставить удовольствие тебе, нужно чувствовать ждение, "электричество" в кончиках твоих пальцев. Что делать? Схитри: представь, что ты ощупываешь не тело подруги, а, к примеру, футбольный Кубок мира или руль Maserati Spyder. Ну или все те же плечи Марии Шараповой. Главное - не выкрикнуть в кульминационный момент "Маша!" или, хуже того, имя Зидана.

13. Прибеднись

Хочешь, чтобы твоя девушка была инициативней в и и больше экспериментировала? Если сказать это прямо, она может обидеться. Есть обходной путь: сознайся, что тебе самому якобы не хватает изобретательности в области а. Скажи, что опасаешься, как бы ей не стало с тобой скучно, и спроси, есть ли у нее новые идеи. Каждая девушка фантазирует, а твое дело - деликатно вытянуть из нее эти фантазии. А вытянув, воплотить в реальность.

14. Облегчи душу

Расскажи ей какой-нибудь не очень приятный секрет - из тех, которые ты никому другому не рассказывал. Не о том, что ты в раннем дошкольном возрасте обижал своего котенка, а вещи посерьезнее: например, признайся, что всегда завидовал своему брату. Так ты покажешь ей, что твое сердце для нее - открытая книга и ей разрешено читать даже не самые лучшие странички.

Хочешь, чтобы она тебе доверяла? Покажи, что уважаешь ее мнение. Какой галстук надеть к этой рубашке? Как приготовить спагетти болоньеза? Как поддержать приятеля, которого бросила девушка? Задавай эти вопросы так, чтобы было ясно: равный спрашивает совета у равного. Главное, чтобы она не подумала, что без ее помощи ты ни на что не способен - женщины не любят маменькиных сынков.

Сыграй с ней в на раздевание. Только для начала приобрети необходимые навыки. Поединок с подругой лучше всего проводить под белое вино - под его действием она быстро войдет в , а ать будет хуже. Если тебе все равно не будет хватать техники, мошенничай. Иначе вместо женского а получится мужской.

Если ты поешь женщине, не имея слуха и чувства ритма, это означает, что ты не боишься выглядеть смешным. Твое исполнение Bomb на кухне, сопровождаемое красноречивыми жестами и вилянием бедер, вполне может привести к тому, что подруга стянет с тебя трусы и потащит в спальню. А возможно, все случится прямо на кухонном столе.

Во время следующей "ьной сессии" обязательно скажи ей, как красива и как приятна на ощупь ее кожа. Хорошая кожа - это один из жизненных приоритетов любой женщины: они тратят массу времени и спускают немало денег, умащивая, очищая и омолаживая свои покровы. Твоя девушка будет очень рада, если начнет получать с этих "вложений" проценты в виде твоих похвал. Сказанные в и, они будут как нельзя ко времени: именно для таких моментов она и трудилась.

Предложи ей ролевую у по мотивам ее любимых кино-фильмов. Если она смотрит только Голливуд, не беда: ь - не место для снобизма. Ей нравится "Гордость и предубеждение"? Тогда ее роль - непорочная девица, не устоявшая перед сногсшибательным красавцем (тобой, естественно). "Лара Крофт, расхитительница гробниц"? Значит, в твоей прекрасной спутнице живет бой-баба. Купи ей кобуру и приготовься к жестким ам. Если ей понравился фильм "Бойлерная", по сюжету вам следует заняться ом у нее в офисе. Ну а если ее любимая картина "Бемби", задумайся: не отстает ли она в умственном развитии? А в ом?

Если тебе приелась поза, в которой вы занимаетесь любовью, устрой так, чтобы делать это в привычной позиции стало невозможно. Например, соври, что твои руки болят после тренировки, и предложи ей сесть на тебя. Или пожалуйся, что потянул поясницу, и убеди ее заняться ом стоя, прислонившись к стене. Наконец, скажи, что у тебя болят мышцы ног, поэтому - "дорогая, сегодня ты сверху".

Если хочешь бурного и нестандартного а, подготовь плацдарм: повесь на стул рядом с кроватью галстук, на полке неподалеку "случайно" оставь блюдо с фруктами, брось где-нибудь на виду фото- или видеокамеру. Девушка обязательно заметит эти предметы и найдет им достойное применение - тебе на радость и себе в удовольствие.

Будучи в гостях или на вечеринке, похвались своей девушкой перед кем-нибудь из ее подруг или своих друзей, причем сделай это так, чтобы она "совершенно случайно" все услышала. Скажи, например, что она "выглядит потрясающе в этом платье" или что, когда она в этих джинсах, ты еле держишься, чтобы не выскочить из своих. То, что эти слова будут сказаны третьему лицу, придаст им дополнительный вес и доставит твоей подруге особенное удовольствие. Теперь только дождись возвращения домой - и пожинай плоды.

Сменить умеренный климат на тропический иногда стоит не только ради загара, но и для того, чтобы привнести свежесть в ставшие пресноватыми уальные отношения. Закажи поездку на двоих куда-нибудь поюжнее, желательно в более экзотическое место: поляна за Окружной - и ты увидишь, как из милой, но ленивой кошки твоя подруга превратится в львицу.

Попроси ее покормить тебя. Предоставь в ее распоряжение холодильник и дай полную свободу. Пусть кормит тебя с рук - многих женщин это ждает. Было бы очень неплохо, если бы ради такого случая в твоей морозилке "случайно" обнаружилось мороженое. Есть шанс, что оно окажется размазанным по твоей и и процесс кормежки перейдет в ные и.

Купи ей полезную книгу - например, "Дельту Венеры" американки Анаис Нин. В ней содержатся довольно детальные и талантливые описания тических сцен (в отличие от той ерунды в мягких обложках, которую обычно читают девушки и в которой ики не столько занимаются ом, сколько летают в облаках). К примеру, в главе с названием "Марианна" есть сцена фелляции, описанная настолько подробно, что после прочтения книги ты сразу почувствуешь, как повысилась квалификация твоей подруги.

Для того чтобы подтолкнуть подругу к совместному фантазированию и экспериментам, можно пойти и противоположным путем: перечисли ей все фантазии, которые только взбредут тебе в голову, и спроси, что ей нравится. Включи в "список" даже такие "скандальные" и рискованные затеи, как на подоконнике или прямо на улице, а также более обычные, не такие вызывающие фантазии. Если спектр будет достаточно широк, она не станет подозревать тебя в уальных отклонениях или попытках склонить ее к эксгибиционизму. Наоборот, ей самой в голову могут прийти интересные и свежие идеи, которые она сможет опробовать вместе с тобой.

Купи альбом качественных тических фотографий, например альбом Хельмута Ньютона, и с застенчивым видом покажи его подруге - мол, иногда "почитывал" это до того, как встретил тебя. Пусть полистает: вдруг ей после этого захочется приобрести фартучек горничной или хотя бы обувь на шпильке.

Несколько золотых правил ты должен знать на зубок - укрепляй ее уверенность в себе, вызывай доверие и поощряй изобретательность.

E-NEWS