Психологи утверждают, что основные трудности в общении возникают по двум полярным причинам: чрезмерная болтливость и стеснительность; и в том, и в другом случае необходимо приложить усилия, чтобы окружающие проявляли к беседе больше интереса.

Как сообщает TerraWomen, болтливым людям, как правило, тяжелее найти контакт с окружающими.

Устраняем болтливость

Если ты, ну, очень любишь поболтать, но это доставляет тебе хлопоты (например, подруга перестала звонить и ты понимаешь, что причина в том, что ей просто нет места рядом с тобой, ей и слово вставить нельзя; или же парень попался какой-то молчун, а ты все «затыкаешь» паузы своими разговорами), придется придерживаться определенных правил общения.

Во-первых, смирись с тем, что, несмотря на то, что тебе есть, что сказать, и ты уверена, что это интересно, другому тоже наверняка есть, о чем поведать. Выдерживай паузы после своих высказываний. Ожидай реакции на сказанное тобой.

Во-вторых, научись слышать. Слушать и слышать - разные вещи. Никому не интересен собеседник, который не слышит.

В-третьих, задавай вопросы. Вопрос поможет проявить интерес к собеседнику и способствовать включению его в разговор.

Запомни, что диалог происходит там, где говорят двое. Если ты не хочешь, чтобы у твоего собеседника остался осадок, реплик должно быть поровну (это же относится и к тем, кто обладает такой чертой как стеснительность).

Приятный собеседник - тот, кто слушает, поэтому если хочешь доставить удовольствие, дай другому больше пространства.

Как устранить стеснительность

Бывает так, что чувствуешь, как содрогаются твои мышцы лишь при одной мысли, что придется что-то сказать. Ты с ужасом замечаешь, что ты говоришь меньше всех. Тебя беспокоит, что тебе нечего сказать. Появляется фантазия, что ты как-то мало компетентна в теме разговора или никому не будет интересно твое мнение. Побороть стеснительность не так просто. Изменения требуют усилий и времени.

Но если ты чувствуешь, что сказать есть что, и ты просто не успела вовремя вставить реплику, то это уже значительное достижение.

Не стоит устраивать себе экзамен или какой-либо полевой эксперимент на устранение симптомов робости, не нужно бросать себя в общение «сгоряча» и ожидать, что так разговоришься. Лучше все делать постепенно, не спеша.

Начни с того, что стеснительность стоит принять. Да, есть у тебя такая черта. Такой уж родилась.

Во-вторых, создай свой позитивный образ вначале для самой себя. Я стеснительная и это хорошо, но это не мешает мне меняться. Я собой довольна.

В-третьих, реши, что действительно хочешь измениться. Впиши пункт в свой план, к примеру, на год - «побороть застенчивость».

В-четвертых, прежде чем что-то менять, реши, зачем тебе это нужно. Возможно, в твоей застенчивости есть какие-то выгоды и не стоит с ней прощаться навсегда. Взвесь плюсы и минусы стеснительности.

В-пятых, будь откровенна сама с собой, не приукрашивай, делая вид, что стеснительность - это не про тебя, а ты просто иногда не в настроении; или что плюсов в робости нет.

В-шестых, отмечай изменения, которые в тебе происходят. Например, в компании ты стала чаще поддерживать разговор, а иногда даже заводить новую тему.

План по внутренней работе выполнен. Теперь приступим к рекомендациям по внешнему устранению стеснительности:

1. При встрече со знакомыми здоровайся первой. Так ты привыкнешь первой проявлять активность. К тому же, поздоровавшись первой, ты не обязана принуждать себя к продолжению разговора. Поздороваться - значит проявить интерес.

2. Чаще спрашивай у прохожих «который час?», а лучше интересуйся, как куда-то пройти или проехать. Для начала можно потренироваться на вопросе о времени. Он ни к чему не обязывает. А вопрос о том, как куда-либо добраться, поможет привести к взаимодействию. Не бойся уточнять, но не переусердствуй.

3. Не поддавайся если кто-то, заметив твою робость, начинает сюсюкаться с тобой или жалеть тебя вроде того: «Ты такая милая, молчаливая...». Это тебе во вред. Такое отношение скорее укрепит тебя в мысли, что ты действительно никчемная и заслуживаешь только на сострадание. Решительно отвергай всякие такие поползновения на твою территорию, например, вопросом: «Это ты о себе?» Или же скажи прямо: «Мне неприятно такое обращение. Больше так ко мне не обращайся!». Не бойся обидеть, отстаивай свои границы.

4. Зная, что идешь в компанию, постарайся вспомнить, о чем там обычно говорят, и приготовься заранее. Прочитай, что необходимо или спроси у кого-то, обратись к своей фантазии. А, попав в среду общения, попробуй завести разговор на интересующую тебя тему, но как-то ненароком, мол, «а я сегодня видела, слышала, читала...».

Будь готова к тому, что такая особенность как робость не устраняется моментально, это потребует множество усилий. Помни, что неудачи терпят все, но не все по этому поводу переживают.

Секреты контакта

К секретам контакта относится, как и без того, понятное наличие улыбки на лице, добелательного взгляда и опрятного вида, так и язык тела.

Поза должна быть открытой. То есть она сигнализирует собеседнику о том, что ты готова его понять и принять. Плохими позами для установления контакта являются: наличие ступни на колене (похоже на вызов или нежелание вступать в контакт); сплетение рук или заложенные под мышки руки (как будто говорит «ну, что тебе?» ); поза, когда лицо подпирает рука (явно скучающий вид). Тело стоит всячески «распутать», привести в свободный, раскрепощенный вид. Бывает так, что даже когда язык говорит одно (мне приятно с тобой общаться), собеседник все равно неосознанно читает тело (поскорее бы избавиться от этого зануды).

Есть такое понятие, позаимствованное из НЛП (нейро-лингвистическое программирование), как подстройка. Это помогает расположить к себе собеседника без слов. Делается все очень просто. Подстроиться можно по дыханию, незаметно копируя вдохи и выдохи. Но не стоит при этом прямо выпячиваться на ь собеседника, лучше заметить колыхание волосинки, или пар (в холодную пору года).

Подстроиться можно под движения собеседника. Например, он провел по волосам, и ты через какое-то время делаешь что-то подобное. Главное, чтобы это не выглядело как пародия.

Хороший вариант - подстройка по позе. Ведь сидеть обоим может быть удобно в определенной позе и никакого копирования.

Часто можно заметить, что люди, которые долго общаются или просто сидят рядом, через определенное время начинают не специально повторять и позу, и жесты друг друга.

Прекратить контакт так же легко, например, во время разговора, разглядывая проезжающие машины в окно, или сложившись в «угающую позу», или постоянно перебивая того, кто говорит.

В общении должен быть баланс сказанного и услышанного, лишь тогда у собеседников будет ощущение полноты общения, завершенности, высказанности, понимания и принятия.