Казалось бы, он мужчина всей вашей жизни: ичный, заботливый, овый. О таком вы мечтали всю жизнь. Муж он, в принципе, тоже неплохой. И все подруги вам завидуют. И вроде все у вас хорошо, но почему же ваши уальные отношения, грубо говоря, никакие? Они не ают всеми красками радуги, в них нет и. Дело не в том, что вам не хватает нужных для этого навыков, и не в том, что вы двое не предназначены друг для друга. Скорее всего, причина в том, что вы не готовы затрачивать время и усилия для того, чтобы сделать ваши занятия любовью по-настоящему яркими, пишет rusx.

Впрочем, если ваша уальная жизнь устраивает вас обоих, то и проблемы нет – возможно, у вас просто такой темперамент, и он совпадает с темпераментом вашего мужа. Проблемы возникают тогда, когда оба партнера - или хотя бы один из них недовольны своей уальной жизнью. И тогда напрасно вновь и вновь напоминать себе, что пусть он даже и не "ой гигант", зато исправно ходит в магазин и занимается с детьми уроками. Но не все потеряно, еще можно превратить мужа в ика вашей мечты. Но для этого нужно потрудиться!

Он думает, что – это телепатия.

Он любящий и ичный. Но он считает, что – это нечто от божественного вдохновения, своего рода интуитивное "шестое чувство". И если вы действительно любите друг друга, то, по его мнению, руки и остальные части тела сами найдут дорогу друг к другу, и говорить об этом вслух – значит разрушить всю магию. Впрочем, когда таких мужчин удается вызвать на откровенный разговор, оказывается, что они имеют лишь смутное представление о женских генных зонах.

Решение проблемы.

Когда мужчина отказывается говорить о е вообще и о ваших уальных отношениях в частности, то это обычно происходит потому, что ему неловко, он чувствует себя уязвимым и менее мужественным. В какой-то степени это свидетельствует и о его инфантилизме, о почти детской вере в чудеса. Чтобы научить чему-нибудь такого мужчину, его нужно вызывать на откровенный разговор нежно и осторожно. Главное - признавать его дискомфорт и помочь ему с ним справиться, а этого легче добиться, если сами вы будете чувствовать себя комфортно.

Кроме того, можно завести разговор окольными путями, например, о проблемах, якобы имеющихся у вашей подруги и ее мужа. "Знаешь, Маша призналась мне, что ей хотелось бы, чтобы они с Мишей больше занимались ым ом". Обсуждая чужие уальные проблемы, можно незаметно перейти на свои. Это кажется очевидным, зато очень хорошо снимает неловкость.

Если какой-то из ваших приемов не срабатывает, не стоит применять его снова и снова, вас могут раскусить. Будьте изобретательны. Кстати, можно обойтись и без слов. Одна моя подруга успешно применяет следующий метод: когда ее муж делает ей особенно приятно во время а, она начинает стонать чуть громче. Правильные действия при этом закрепляются у него на уровне условного рефлекса.

Он не хочет ничего нового.

Такие партнеры предпочитают делать лишь то, что, как им известно, безупречно срабатывает. Этим грешат многие женатые мужчины. По ним можно засекать время: пять минут на поцелуи, пять минут на генные зоны, 10 минут непосредственно на ой акт. Иногда это срабатывает, но чаще всего это просто скучно.

Решение проблемы.

Постарайтесь разрушить семейные стереотипы. И хотя одна из прелестей семейного а состоит как раз в его предсказуемости и чувстве безопасности, необходимо избегать будничности и рутины. Можно, к примеру, предложить мужу следующую у: каждый из вас, по очереди, должен привнести в очередное занятие любовью какой-нибудь новый элемент – свечи, музыку, тический видеофильм, -ушку, новое нижнее белье, новую позицию или новое место для а. Чувство соревновательности, как правило, повышает изобретательность.

Он – эгоист.

В е он идет своим путем, не обращая внимания на ваши чувства. Он не спрашивает вас, нравится ли вам то, что он делает, чего бы вам особенно хотелось, не хотели ли бы вы продлить ю и т.д. Как будто вы просто инструмент для получения удовольствия. В общем, он считает, что ь не место для хороших манер.

Решение проблемы.

Не думайте, что все потеряно, эту проблему еще можно исправить. Только не надо слишком его критиковать, на эгоистов критика действует особенно угнетающе. Вместо этого попробуйте использовать ситуацию для своей выгоды. Для начала измените свое отношение к у. Разве так плохо стремиться к получению собственного удовольствия? Быть эгоистом в и – значит сконцентрироваться на собственных чувствах и ощущениях. Если вы хотите, чтобы приносил вам столько же удовольствия, сколько он приносит вашему партнеру, учитесь у него. Устанавливайте свои правила, стремясь к получению собственного пика.

Большинство мужчин, даже тех, которых мы считаем эгоистами, хотят считать себя первоклассными иками, и многими "эгоистичными" иками руководит чувство собственной неполноценности (и не только связанное с ом, ведь поведение в и отражает реальности всей жизни). Женщине лишь нужно сыграть на его эгоизме и стремлении к удовлетворению своего "эго", и побудить его доставлять ей удовольствие в и хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной. Для этого хвалите мужчину за малейшее доставленное вам удовольствие, за малейшее проявление заботы, как в и, так и вне ее.

У него уальная дисфункция.

В этом случае проблемы с ом носят скорее физиологический характер. Это может быть как снижение потенции, так и другие уальные расстройства, например, преждевременное ие. Кроме того, его уальное желание может снизиться из-за стрессов или усталости, и тогда он с большим удовольствием проводит время перед телевизором, чем с вами в и.

Решение проблемы.

Разумеется, решать подобные проблемы в первую очередь должен высококвалифицированный врач. Но ваше участие и поддержка также окажут незаменимую помощь. Главное при этом – открыто говорить о проблеме и обсуждать сложившуюся ситуацию. Постарайтесь не давить на своего партнера и быть более близки к нему в эмоциональном и духовном плане. Доставляйте друг другу маленькие удовольствия: сделайте ему тический или примите вместе ванну.

Не стоит зацикливаться на проблеме. Примиритесь с тем, что вы не можете изменить, и найдите новые формы получения удовольствия, например, ый .

Ему хочется а чаще, чем вам.

Его любимое времяпровождение – заниматься ом или думать о е. В отличие от вас, для него имеет первоочередное значение. Иначе говоря, у вас просто могут быть разные темпераменты, в результате чего не совпадают ваши уальные потребности.

Решение проблемы.

Естественно, что все мы разные и по темпераменту, и по запросам. Но проблема эта во многом надуманная. На то и существует любовь, чтобы преодолевать подобные препятствия: идти навстречу желаниям друг друга, менять привычки и т.д. В конце концов, - это не только непосредственно ой акт, вовлекающий обоих партнеров. Вы можете доставлять партнеру удовольствие с помощью ого а, или ать его, пока он ирует. Найдите компромисс, который удовлетворил бы вас обоих.

В общем, уальная несовместимость – еще не повод для развода. В конце концов, если вас связывает только , в этом тоже нет ничего хорошего, и такая семья не будет долговечной. Если же вашего партнера что-то не устраивает в вас самих, то необходимо откровенно поговорить друг с другом, выяснить, что хочет попробовать партнер в и, обсудить, какая именно фаза ых отношений его не устраивает и почему. Если вы по-прежнему любите друг друга, то проблема разрешится к обоюдному удовлетворению. Главное – спокойно выслушать претензии и принять их к сведению. Кстати, многие психологи и ологи считают, что уальная несовместимость – это надуманная проблема и служит оправданием для тех, кто не хочет и не умеет любить.

E-NEWS