Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи. Он даже заикаться от такой новости стал. "К-к-ккк", - говорит.

Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: "К-к-ккк", и все тут. "Кротов?" – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: "К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить".

Я, естественно, не была в восторге от того, что связалась с женатым мужчиной. Но в свою защиту могу сказать только то, что он был из той категории мужчин, которые при е не распространяются на счет своего семейного положения, пишет rusx.

Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: "Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут".

Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая ина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. "Ну ладно, – говорю. – Пойду я". (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: "Встретимся сегодня?" Я даже улыбнулась от такой наглости: "На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею". И трубку бросила.

Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не хистка, невозможно – достаточно в самый ичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную.

Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: "Когда его а ударит ему в голову – он звонит тебе: "Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену".

Просто заниматься ом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда ик? Уж лучше – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.

Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: "Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно".

Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?

Однако надо отдать моему несостоявшемуся ику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: "Это дискриминация!" Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. "Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной ".

Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны.

Вопрос сформулировала просто: "Отношения с женатыми. В чем прикол?"

Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: "О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов", но оказалось, что есть и другая выгода.

"Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером невероятно скучна. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не уешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе".

Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации.

Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: "Я трахаю Катю" – жена Марина была приятно удивлена. Третья, енка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для а. Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг.

Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской е, ни один.

Опасаться стоит только своих же коллег-иц.

Как рассказывает в книге "Синие чудеса" писательница Ильдико фон Кюрти: "Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой – это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета . Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В е участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков".

Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной – он опасался супружниной прослушки. "Ну что ты ломаешься? – шепотом спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся". И опять я улыбнулась от такого заявления: "А мне-то чего волноваться?" Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: "Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет". Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: "П-п-ппока, Иван Семенович".

E-NEWS