Хоть в современном мире любая информация общедоступна, тем не менее появляются разнообразные мифы и заблуждения.

1. Хорошему у обязательно предшествует ический ужин

ический ужин - это, конечно, хорошо, однако он должен быть легким и недолгим. Сильно накормленный мужчина плавно, но быстро переходит в состояние спячки. Поэтому шансов на тическое продолжение остается мало. В крайнем случае, это будет вялая возня без намека на острые ощущения. А если вы еще осушите на двоих бутылку ка, то качественный маловероятен даже утром, пишет ivona.bigmir.

· Лучше доверьте мужу покупку какого-нибудь легкого, полусладкого вина, а сами приготовьте немного(!), но чего-то эдакого, необычного. И начинайте после третьей ложки (или вилки). А наесться и допить вино можно и после.

2. Одновременный пик обязателен

Бесс, одновременный пик - песнь песней. А тут ну никак не получается синхронный ! Мало того, вообще ничего не получается! А все потому, что вместо того, чтобы забыться и отдаться во власть ощущений, женщина судорожно вглядывается в лицо любимого, вычисляя: "Когда же?" И глупо ждать, что благоверный выдаст информацию о точном времени этого "когда". Потому как он явно озадачен напряженным выражением лица подруги и усиленно вспоминает, не порвал ли он своей ненаглядной колготки. Результат - обоюдное фиаско.

· По этому поводу метко выразилась Бриджит Бардо. На вопрос, о чем она думает во время а, ББ ответила: "Я не думаю". Хорошо бы взять это за правило. Кстати, одновременного пика достигают только 18% пар, да и то экспромтом! А уж если жена достигает пика раньше мужа - отлично! И для него двойное удовольствие: мужики ведь глазами любят!

3. Кто не прошел "Камасутру" ОТ и ДО, не знает толка в е

"Однажды мы с мужем были на вечеринке, и зашел разговор о восточном искусстве а, роли в нем женщины и мужчины, о занятиях любовью по нескольку часов подряд и т. п. Так вот, мы почувствовали себя полными невеждами. Хотя у нас тоже довольно яркий и разнообразный , но большинство поз, которые были проиллюстрированы в тут же показанном нам талмуде, для нас просто нереальны!"

Для того чтобы освежить и разнообразить семейные отношения, моя подруга прикупила эту знаменитую книгу. Но на позе "осенняя собака щекочет лебедя, взмывающего к луне" они с мужем вдруг поняли, что если сейчас же, сию минуту, не примут какое-нибудь естественное положение, то придется распутываться минут сорок, а потом веселить травматолога нехарактерными вывихами. Теперь бая, с точки зрения "Камасутры", поза "пьющего оленя" (женщина на четвереньках), кажется моей приятельнице абсолютным блаженством.

· -литература - вещь неплохая, но не стоит выполнять буквально все, что в ней описано. В "Камасутре", например, много неточностей перевода, которые иногда и заводят доверчивых читателей в дебри. Неразумно думать, что без позы 119а уальная жизнь обеднеет. Надо выбирать то, что будет приятно обоим партнерам, ведь главное - гармония. Так что лучше всего - расслабиться и получать удовольствие.

4. Кое-кто буквально воспринимает последнюю фразу предыдущего абзаца

А ведь такая женщина, по мнению мужчин, - уальный труп. Звучит ужасно, но и в и смотрится не лучше. Даже если жена прекрасна, как богиня, но совершенно бесчувственна, ция мужа может обидеться и испариться. Или он тоже захочет исключительно расслабиться и "подождать удовольствия". Тогда вместо а получится разве что совместное разглядывание паутины на потолке.

· Но ведь каждой хочется, чтобы муж вел себя, как молодой мустанг, а не как дохлый лев? Тогда надо срочно принимать меры. И запомнить: неподвижная женщина - предмет интерьера, а не уальный объект. Даже куропатка исполняет брачный танец для партнера, а мы же - прелестницы, сами совершенства! И просто не можем быть хуже неуклюжей птахи.

5. Настоящий должен длиться не меньше часа

Это, конечно, отлично, если у жены с мужем совпал момент безудержной и, и они просто не в силах прекратить - пусть даже занимаются этим всю ночь. Но если поставить себе за цель заниматься любовью не менее 60 минут, засечь время и по очереди поглядывать на часы… лучше спросить себя: "Зачем это нужно?" Ведь жена уже успела составить в уме список дел на завтра, а муж, посинев от напряжения, силится дотянуть хотя бы до 45-й минуты.

· Зачастую фраза "не меньше часа" подразумевает не только ой акт, но и его ю - и тут уж можно фантазировать, сколько угодно. И забросить часы куда-нибудь подальше. А еще вспомнить, как классические 11 минут - стремительные, горячие, сокрушающие - захлестывали волной блаженства.

6. Спонтанный, экстремальный - не для супругов

Неужели фантазии жены должны ограничиваться новым комплектом ьного белья? Нет? Тогда зачем скромничать, как монашка при виде журнала для мужчин? Гораздо интереснее ить супруга в самый "неподходящий" момент, когда он, например, моет посуду. И можно быть уверенной: благоверный обалдеет, откликнется на призыв, а уж мытье посуды вместо редкого одолжения станет его любимым занятием. Кстати, у мужа тоже есть фантазии: в теплую звездную ночь он не замедлит затащить любимую на крышу ближайшей многоэтажки. Чтобы увидеть в ее глазах луну. И удовольствие.

· Главное - не переборщить. Заняться любовью на киевском Пешеходном мосту тоже может быть ичным, но это уже нарушение правопорядка. Может статься, что для продолжения а останется только два варианта - либо в милицейском "бобике", либо в водах Днепра, находящегося на 25 метров ниже уровня моста. Хотя, почему бы и нет?..

7. "Громкий" - удел истеричек и -актрис

Почему же тогда стонать по поводу нестиранных мужниных носков, переходить на крик при виде равномерно рассредоточенной и прилипшей к раковине трехдневной щетины и уже просто хрипеть, узрев на новой скатерти растерзанную воблу, - нормально? Намного лучше придержать крики для выражения положительных эмоций. А главное - второй вариант придется мужу больше по душе.

· Понятное дело, пугать детей душераздирающими возгласами не стоит, чтобы сынуля вдруг не бросился в родительскую спальню с мечом (ушечным) защищать маму от "захватчика". Но ведь детей может не быть дома - и тогда уж можно оторваться по полной. Но если ваши ощущения глубже без звукового сопровождения, не стоит его из себя выдавливать.

8. Разговоры в семье о е - ненужный треп

И как же без этих разговором жена узнает о том, что муж не млеет (как она думает), а панически боится быть травмированным, когда супруга увлеченно покусывает некоторые части его тела? И как ему доться, что если у нее там, сзади пониже, легонько провести подушечками пальцев, то по всему телу разольется просто упоительная дрожь? Кроме того, как сказал кто-то из великих, разговоры о е иногда бывают лучше самого а.

· У какого-то племени есть даже целое искусство: как можно больше дить партнера, не дотрагиваясь до него - только словами и движениями. Иногда стоит уподобиться аборигенам - для своего же удовольствия.

9. фильмы - для енцев

Конечно, жесткое вряд ли наведет на мысли о ике, скорее, на размышления об анатомических особенностях и психических сдвигах. Если муж или жена изъявили желание посмотреть "у", можно ведь, не бросаясь в крайности, посмотреть тику, плавно переходящую в мягкое . ждает.

Кроме того, в таких фильмах все просто и понятно. Поэтому можно наглядно увидеть то, что не удалось уразуметь из заумной книжки о е. И при чем тут стыд - в конце концов, там совершенно посторонние люди.

9+1. Супружество подразумевает однообразие в е

Если вы все еще так думаете, тогда вы - непроходимые лентяи, а с этим надо срочно что-то делать. Миссионерская поза, конечно, тоже дарит определенные прелести, но если так будет постоянно, рискует превратиться в рутинную обязанность, как, например, чистка зубов. Когда вы в последний раз впадали от этого занятия в ? То-то. Однако если чистить зубы раз в году?..

· Не стоит забывать о том, что мы живем все-таки в ХХI веке, а не в суровом средневековье, когда в случае применения какой-либо другой позы, кроме упомянутой, супругов могли наказать за разврат. Поэтому смело выбирайте место, время и позицию. И забудьте о комплексах.

E-NEWS