Вот сейчас он ляжет рядом, положит руку на мой живот, начнет опускаться ниже, ниже... Господи, как все предсказуемо! Каждый день одно и то же!

Правда, иногда его пробивает, и он бросается прямо без й. Две-три минуты, и готово. Заваливается на спину, удовлетворенно мурлычет. А я... Не хочу а, пишет media.rin.

Когда же его заинтересует этот праздный и совершенно не уместный в эту минуту вопрос: "А как же я? Почувствовала ли я что-то в этой торопливой, скомканной, заезженной до тошнотворного лоска нашей и, больше похожей на просмотр рекламы, чем на ическое свидание?"

Одни и те же слова, движения, повороты, один и тот же ритм и стиль. И полное отсутствие пика. Потом он уснет, а я буду долго ворочаться в и, пытаясь не думать о плохом. Попробую сама себя потрогать там... и сям... Задышу учащенно, зажмурюсь и представлю что-нибудь из последнего голливудского фильма с красивыми ьными сценами и с горечью разделю сама с собой свой искусственный и законный пик. И всеми силами буду стараться подавить в своем мозгу предательский вопрос: "Зачем мне муж, если все, что необходимо моему организму, я могу получить с помощью своих рук и богатого воображения?"

Иногда я уступаю ему только потому, что боюсь. Боюсь, а вдруг он найдет кого-то, кто никогда не будет ему отказывать, и уйдет. И потом, это ведь принято, чтобы между мужем и женой был . Иначе, зачем тогда выходить замуж. Это обязанность...

Так вот в чем дело, меня смущает слово обязанность. Долженствование...
Я должна хотеть, должна быть готова всегда ответить ему согласием, должна испытывать пик. Должна, должна, должна...

Столько статей на эту тему, столько информации о том, как, где, с кем, сколько раз, в каком положении. альный , ый, ый, ой, фистинг, петтинг, доггинг. тика, графия, уальные ушки - голова идет кругом. Не слишком ли сурово стоит вопрос?

По большому счету никто никому ничего не должен, кроме самого себя.
А что же я сама для себя хочу?

Однажды заставляю себя об этом подумать, серьезно и основательно. И прихожу к выводу, что нет на свете тяжелее вопроса, чем этот.

Чего бы мне хотелось? Да не знаю я толком, чего. Все так туманно. Любить и быть любимой. Откликаться на его прикосновение, хотеть прикоснуться к нему самой. Чувствовать ь и теплоту, тягу, которую невозможно создать искусственно или заставить появиться. Которая или есть, или её нет...

И все как будто у нас хорошо, он любит меня, я люблю его, и подарки друг другу дарим, и овые слова говорим, и о е тоже говорим, даже больше, чем положено. Иногда это даже заводит, а как доходит до дела, как-то все улетучивается. Может быть, я слишком много об этом думаю?

Мне вновь становится страшно. А вдруг все прошло, вдруг нет больше любви, а я просто уговариваю себя, что все в порядке. Что тогда? Начинать все сначала, снова быть одной, ждать, искать, надеяться, верить... И все по новому кругу. Неизвестно, чем закончится новый виток, не факт, что он окажется более удачным.

Но, что же, черт возьми, делать, если мне, действительно, совершенно не хочется больше а с мужем, которого я, между прочим, люблю всей душой?

Я начинаю шарить по женским ам, в надежде найти ответ на важный вопрос, который ставит под угрозу все, чего я достигла в личной жизни. И с ужасом и удовлетворением понимаю, что эта проблема волнует не только меня. Что эти мучительные вопросы задают себе тысячи женщин на всей планете. И как же они выходят из положения?

Советов и причин много, пожалуй, что-то в них есть:
- Отсутствие разнообразия! Вот в чем весь вопрос! Если одинаково и постоянно одно и то же, любому надоест! Попробуйте заняться этим в ванной или на кухонном столе, на лужайке или за дверью в прихожей...

- Слишком частый не только приедается, он приводит к натёртости а, неприятным ощущениям во время а. А когда там все болит, такое ощущение, что тебя стирают в порошок. Попробуйте подразнить себя и мужа, оттягивая удовольствие и заниматься этим реже, чем каждый день.

- Вы просто слишком устаете, слишком ены жизнью, попробуйте часть своих проблем и трудовых обязанностей разделить с мужем.

- Вам что-то не нравится в е с мужем. Запах, позы, болевые ощущения, отсутствие и, ции, разрядки, спонтанности, любви... Нужно с ним об этом поговорить.

- Есть какие-то психологические проблемы, возможно, вам нужно обратиться к психологу, он поможет разобраться во внутренних барьерах и страхах, которые мешают получать удовольствие от а.

Я часто думаю о том, испытывали ли такие проблемы наши предки. Мама, отец, бабушки с дедушками. Смотрю на их лица и совершенно не понимаю. Кажется, они вовсе не ены этими вопросами. Быть может, это бич нашего времени? Мы сами себе создаем рамки, границы и задаем условия существования. А на самом деле все намного проще? Просто слушать свои желания, свою природу и не напрягаться от того, что она пока не соответствует каким-то выдуманным всеобщим стандартам сомнительной достоверности. Быть может, мое нежелание заниматься ом три раза в сутки по три минуты всего лишь защитная реакция моего мудрого организма, который воспринимает лишь как способ продолжения человеческой жизни.

Разве мы, ложась в ь с мужем, делаем это для того, чтобы ь ребенка? Да полноте! Мы делаем это совершенно с другой целью! Получить удовольствие!

Быть может, все дело именно в этом?!
Неужели природа пытается образумить нас, ограничивая количество удовольствий, которые и так слишком довлеют над нашей психикой. Удобства, благополучие, деньги, слава, развлечения, удовольствия... Иногда мне кажется, что их количества намного превышают то, что должно их уравновешивать - труд, творчество, созидание. Мы слишком ены обязательным получением ения. Но в том-то и суть ения, что оно наступает вслед за напряжением. Мы не хотим напрягаться, а сразу получать то, что является условием предварительно работы. Разбаловались мы, однако! Вот она ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА: Мы превратили из способа продолжения жизни в способ получения удовольствий!А в результате страдаем от ауальности.

Мы так называем её, естественную потребность нашего организма не придавать у такого глобального значения. Мы даже придумали этому явлению мудрые научные определения.

Ауальность - полное отсутствие ой заинтересованности у ых людей. Включает в себя как отсутствие влечения (аемия), так и отсутствие пика (анпикия).

Аемия - полное отсутствие о. Преимущественно встречается у женщин. Чаще всего это результат глубоких врождённых или приобретённых нейроэндокринных расстройств. В ологической практике аемия наблюдается как проявление защитной реакции при длительной уальной неудовлетворённости женщины, сопровождающейся анпикией.

Анпикия - неспособность переживать пик, отсутствие пика при ой жизни. большинство современных авторов рассматривают анпикию у женщин, как отклонение от нормы. 70-80% прекрасной ины человечества обращаются к специалистам именно с этим вопросом. По данным мировой статистики, примерно 30% женщин пика вообще не знают и не представляют, что это за ощущение. Считается, что ещё 30% испытывают его крайне редко. На самом деле у отсутствия пика всегда найдётся причина, вывить и устранить которую поможет опытный врач олог. (Википедия)

Не в этом ли все дело, что мы слишком доверяемся мнению ученых и врачей. И находим у себя отклонения от нормы, которые вовсе отклонением не являются. Мы не готовы принять себя такими, какие мы есть и во всем, даже в такой тонкой сфере, как собственная уальность, стремимся к стандартам.

А между тем, канадский психолог Богарт выяснил весьма интересные вещи: каждый сотый житель нашей планеты ом вообще не интересуется.
Может быть потому что, что человека все время заставляют думать, что - это движущая сила жизни, основной её элемент?

Наверное, стремясь к выполнению стандартных уальных нормативов, которые мы сами себе установили, подчиняясь требованиям уальной революции, мы забываем о цикличности жизни любого существа. Периоды активности сменяются естественными периодами отдыха. Это дает возможность организму набраться сил и зарядиться для новой деятельности. Что же мы так насилуем себя, подгоняя под всеобщие стандарты?

Посмотрите на животных, разве спариваются они с утра до вечера. Для этого у них есть определенные периоды течки и т.д. "Глупо расходовать жизненные силы впустую!" - словно твердит нам природа, заставляя придумывать мудрые отмазки от слишком частого а . "Голова болит", "Я устала", "Давай просто полежим", "Давай, я тебя просто обниму".

Многим из нас, оказывается, "ПРОСТО ОБНИМУ" нужнее и желаннее, чем .

Как вы думаете, мужчина, проявляя уальную активность третий раз на дню, он что так сильно хочет, что нет мочи терпеть? А не кажется ли вам, что он просто следует тем же, впитанным с экранов нормативам, которые он, якобы, должен выполнить, чтобы считаться настоящим мужчиной. Ведь он как рассуждает: "Если я способен на цию, энергичные фрикции и ие во время ой и, значит, я уальный гигант. Мужик! И пусть она (то есть вы) это почувствует, я ей докажу, что могу, что способен. Ей, себе, кому-то еще, докажу, покажу, продемонстрирую..."
Бедняга, зомби, с запущенной общей программой самоуничтожения. Не спеши, дорогой, побереги силы, поработай немного над тем, чтобы и моя уальность расцвела так же ярко, как умеет пылать твое тело. Оно прекрасно, но что же ты так насилуешь его никому не нужными, уходящими в пустую встрясками.
Давай попробуем заниматься ом не тогда, когда нам говорят об этом мозги: "Ты должен! Докажи!". А тогда, когда этого хочет наше тело.

Между прочим, имеетcя целый класс животных, коловратки Бделоиды (Bdelloidea), которые проявляют 100% ауальное поведение в течение 40 (или даже 80) млн. лет. И чувствуют себя при этом вполне счастливо. Вот это выдержка!

Авторитетный Европейский институт, занимающимся проблемами современных семейных отношений и брака, получил данные о том, что 11 % российских женщин и 7,2 % мужчин сознательно избегают ной и. После 35 лет не занимается ом всякий десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин - 9%). Примечательно, что среди опрошенных более 5,2 % супружеских пар заявили, что воздерживаются от и, и при этом больше ины чувствуют себя вполне счастливо.

Почему-то вместо того, чтобы пугать меня, эти цифры утешают. Я понимаю, что не одинока в своих размышлениях.
В конце концов, оттого, что все-таки иногда случается в моей жизни, становится как-то легче. Я попробую его разнообразить. Попробую поговорить с мужем о том, что мешает мне откликаться на его "приставания" в любой момент, когда он этого захочет.

Знаете, иногда совершенно без участия с его стороны, я вдруг понимаю, что просто хочу к нему прикоснуться, просто так, почувствовать тепло его тела, полежать рядом. Я часто отгоняла прочь эти мысли, думая, что он должен сам брать инициативу в свои руки.

А теперь попробую не гнать своих желаний. Проявляя нежность к нему, я вдруг сама не замечу, как расцветет во мне желание и даже ь. Такое уже бывало. Только нужно сдвинуться, преодолеть свою лень и не корить себя за то, что желания бывают такими капризными. В конце концов, мы же люди и нам свойствено управлять собой.

E-NEWS